[Sopilkar]

Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме, но она не застегивалась у него на животе.

Одесса.
Звонок в Центр занятости:
- Добрый день. Мне 35 лет. Я ещё не работал. Что можете мне предложить?
- Ну для начала уйти от мамы..
.
В одесском театре идет репетиция сексуальной сцены. Режиссер (устало):
- Роза, не дрыгайте ногами. Фира, не визжите. Это же Чехов!

Одесса, дворик. Выходит дама, с огромной кастрюлей, кормить районных кошек и котов. Те сбегаются со всех сторон...в тишине и чинно рассаживаются кругом. Мадам начинает раздачу еды. У одного кота не хватает терпения и он издаёт громкое "мяу". Женщина реагирует спокойно: "Ша, Борис, это — пустой разговор".

- Рабинович, я слышал, вы женились?
- Шо, и у вас слышно???

Роза Марковна что это у вас за бордель?! Даже нечего выпить!!!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого трахнуть, но никто же не жалуется!

- Изя иди пописяй на дорожку,ми уже уходим,
- Мама,у них нет дорожки, я пописял на ковьёр...

Уважаемые сотрудники офиса!
Слушайте сюда за точность в туалете, бо унитаз и кофейный аппарат буду мыть таки одной трапкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, баба Фира.

Нищий одинокий еврей, живущий в коммуналке со слепой матерью, в молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно- единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", стоящим у бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог: - Ни фига себе!

Жена звонит мужу и говорит купила туфельки розовые, с бантиком, на каблуке. Муж еще даже не подозревает, что это 3 пары разных туфелек
- Гальперович, ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет.
- А шо так?
- Ой, вы знаете, она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиота, который согласится на ней жениться.

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.


– Официант! У меня в тарелке муха!!!
– Какая? Большая зелёная?
– Таки,да!
– Ну наконец-то! Она тут всех задолбала!!!

Свадьба:
– Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
– А есть другие варианты?

- Изя ,таки хвaтит уже paздeвaть мeня глaзaми! Paди Бoгa, испoльзyй yжe рyки..!!!

Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!

— Сара, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Таки, ничего нет.
— Ха. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшся.

- А Вы знаете, что у царя Соломона было 900 жён? Вот интересно, чем он их кормил?
- Меня больше интересует, сам то он успевал пожрать?

В кабинете врача...
- Семен Маркович, я пришел поблагодарить Вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: Вы пациент или наследник?